little wanderer

開始寫下這一直以來的心情是從2004的六月四日姑爹在加護病房開始，
當時姑爹受肝癌所苦已長達十年，而今姑爹已離開這一世，父親你在我刻意遺忘下原來也已離開我九年餘，我不要，我任性的不要一直記著這件事，於是總可以偶爾以為你還是在我身邊

與父親的突然驟逝相比 孰好孰壞，我一直無法也無力判斷

只是
無法再與父親你燈下長談
無法再讓父親你在在感受身為女兒的愛
無法再讓父親你在在感到有女如此多好

假若父親可以選擇
絕不願自己早一歩離開他的父親讓老人家飽受送黑髮人之苦
但父親你尚未白髮啊
見不到你最後一面
見不到你對朋友炫燿女兒使你感到多驕傲
見不到你在我身旁 摟著我 對著我對著外人寵溺的說
看! 書讀這麼多以後嫁不出去怎麼辦?

見不到你自信的對我說；我的聰明機伶像你，我的所言所行你完全信任支持因為你相信我總是作對的決定因為像你
見不到你再次偷偷對我細述所學所經歷是我個人成就個人所得
永屬我個人最寶貴的資產
這是你留給我最豐厚的嫁妝
不是你一向善於提供的金錢或是物質
我最重要的我唯一的支柱與依靠 我的父親
失去你我真能好好獨自存活在這一個人世嗎？
我從未停止懷疑過所以我從未讓自己以為失去你

天空沒有留下翅膀的痕跡，鳥兒卻已經飛過。
快樂像露水一樣脆弱，但悲哀是堅強而持久的。(泰戈爾)

假若我可以選擇
我還是無法影響生命的選擇
只是 在這將要開始的第十年
我想好好跟你說再見 我想好好跟你說我想念你 你一直在我心裡從沒有離開過 你的存在即是我的存在